20 Poemas de Amor

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1

CUERPO de mujer, blancas colinas, muslos blancos,
te pareces al mundo en tu actitud de entrega.
Mi cuerpo de labriego salvaje te socava
y hace saltar el hijo del fondo de la tierra.

Fui solo como un túnel. De mí huían los pájaros
y en mí la noche entraba su invasión poderosa.
Para sobrevivirme te forjé como una arma,
como una flecha en mi arco, como una piedra en mi honda.

Pero cae la hora de la venganza, y te amo.
Cuerpo de piel, de musgo, de leche ávida y firme.
Ah los vasos del pecho! Ah los ojos de ausencia!
Ah las rosas del pubis! Ah tu voz lenta y triste!

Cuerpo de mujer mía, persistiré en tu gracia.
Mi sed, mi ansia sin límite, mi camino indeciso!
Oscuros cauces donde la sed eterna sigue,
y la fatiga sigue, y el dolor infinito.

Pablo Neruda

Error

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"Los errores tienen casi siempre un carácter sagrado. Nunca intentéis corregirlos. Al contrario: lo que procede es racionalizarlos, compenetrarse con aquellos integralmente. Después, os será posible subliminarlos."

Salvador Dalí


"Para corregir un error, hay que sobrepasar los límites justos: de otra manera, el error no será corregido."

Mao Tse Tung


"Cometemos errores cuando las emociones la invaden y nos conducen a las malas acciones."

Dalai Lama


"El hombre que ha cometido un error y no lo corrige comete otro error mayor."

Confucio

Cada Día

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Algunas de las cosas que disfruto plena y conscientemente:

La sensación de mis cobijas calientitas al amanecer / Bañarme / Verme al espejo / Desayunar / Mis lecturas / Las comidas con mi madre / Estar en mi cuarto-burbuja / Salir a caminar Sola / Comer helado / Ver y echarle agua a mis plantitas / Mi soledad / Escucharme / Pintar / Ver películas / Escuchar música / La vista desde el trabajo / Ver y saber mis pinturas / Acostarme en cama y estar a la luz de mi lámpara / El bosque de Chapultepec / El Centro / La Roma-Condesa / Escribir / Platicar / Investigar / La reacción de mi sonrisa hacia los Recuerdos del pasado / Escuchar la voz y ver los ojos de algunas personas / Las pláticas con mis amig@s / Ponerme en crisis para avanzar / Que me consientan de vez en cuando / Consentir / Vivir con estos altibajos... Vivir donde vivo, desde la casa, mi calle, mi colonia, mi delegación, mi ciudad, mi país, el mundo...

Disfruto y evito lo que no quiero...

Disfruto saberme: llorona, cariñosa, mamona, cruel, linda, adaptable, sonriente, alegre, libre, sencilla, hermosa, floja, exhibicionista (twitter Ja!), inteligente, modesta más no humilde, que sabe escuchar, lo más veraz posible, sincera, tranquila, organizada... y muchas cosas más... saberme viva

Nota 07

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Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor.

Mario Benedetti

Una Rara Sensación de Escape

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Esta extraña sensación dentro de mi cuerpo
esta sensación que crece desde el plexo solar
Esta sensación:
no me deja descansar / me quita el sueño / me ilumina los ojos / me lleva a un estado alterado de la realidad / me hace sonreír al recordar / me ilusiona /

/ una adicción? / un sueño? / una luz? / un espacio fuera del tiempo? / mi tan ansiado escape? / un hechizo? / una nueva historia? / un regalo de navidad? / una mentira para salir de la realidad? / un nuevo comenzar? / acaso será mi vampirismo? / acaso yo seré la sangre que alimente su ser? /

Esta sensación, esta alegría, este estado de bagaje pasajero donde el corazón y la mente desean caminar juntos
pero no puedo contener al corazón... quiere saltar... apresurarse... correr...Esta sensación pide más y más

Tengo miedo a seguir, tengo miedo de lo que esta pasando... todo empieza a mejorar y tengo miedo
y si me equivoco? y si solo es un juego? y si solo vuelvo a ser alguien más? y si solo vuelvo a formar parte de una larga lista de nombres? y si... y si... y si...

Tengo miedo pero aun así estoy disfrutando de esta emoción, de este sentimiento, de esta energía, de esta alegría, de este olvido momentáneo... De esta rara sensación...

Darme la oportunidad de sentir nuevamente...

Me alimento de lo que refleja... y le da vida a esta rara sensación...

Ajos

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28 Noviembre 2009
Temple sobre tabla de macocel

Los cuadros sobre naturaleza muerta son algo que esta fuera de mi lista de gustos pero bueno...

Aquí esta mi primer ejercicio en temple y mi primer cuadro sobre naturaleza muerta... El color me encanto... :D

She

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19 Noviembre 2009
Tinta china y Acrílico sobre papel

Pain

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19 Noviembre 2009
Tinta china y Acrílico sobre papel

Anger / Defense

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14 Noviembre 2009
Tinta China y Acrílico sobre papel

Después de hacer al bebé todo alegre (:P) me descargue con este tigre, a mi me encanto... eso de pintar animales no es mi hit pero los felinos me fascinan y su agresividad me hizo ojitos.

Un pintor [(una parte de su trabajo es sobre animales-(naturalista)] que me gusta es Franz Marc. Franz Marc uno de los pintores representantes del movimiento expresionista alemán junto con Kandisky; ambos, junto con otros pintores fundan en movimiento "El jinete azul" (
Der Blaue Reiter).

Yo soy feliz con los cuadros monocromáticos o de solo dos tonos, igual que blanco sobre negro o negro sobre blanco, aun me cuesta trabajo hacer cosas con muchos colores... pero un día de estos ya me tocará

Mi frijol "negro" en el arroz

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14 Noviembre 2009
Tinta china y acrílico sobre papel

Ah como me costo trabajo hacer a este bebé!!!
Descubrimos (Alejandro y yo) que me cuesta mucho trabajo hacer cosas "felices". Tiendo a los temas fuertes, depresivos, tristes, desolados, agresivos, de dolor o rabia, etc...

Al inicio el bebe tenía cara de enojado... luego cara triste y tuve que corregirlo varias veces hasta lograr esa alegria en los ojitos...

Por eso es mi frijol en el arroz, dentro de lo que pinto... es lo más positivo que he hecho. :P

Dentro del Fuego

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31 Octubre 2009
Tinta china sobre papel

THE IMAGINARIUM OF DOCTOR PARNASSUS

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Primero: película dirigida y escrita por Terry Gilliam (ex-miembro de Monty Pyton) ( Life of Brian de 1979, Brazil de 1985 y Tidelan del 2005- Oh que buenas pelis)

Segundo: recordando al actor Heath Ledger y su actuación en The Dark Knight, junto con su muerte inesperada.

Me llama mucho la atención esta estupenda forma de recuperar y salvar el último trabajo que estaba realizando Ledger. Mis respetos para Gilliam. También el tema de la película ayudo mucho, meter a otros actores para simular las múltiples transformaciones que Tony(Ledger)toma, un plus, para mi, es Johnny Depp, pero bueno. (No quiero pensar que en sus frías cabezas la quisieron seguir solo por una cuestión de dinero)

Esta película, esta impregnada de elementos mágicos (no refiriéndome al tema de la película) lo que encierra y lo que significa, me emociona la verdad... solo espero poderla ver pronto, aun no hay fecha de estreno para nuestro "lindo" México y no seré capaz de obtenerla de la red, esta es película para verse en pantalla grande.

Dejo el video


Silencio

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No más palabras que vengan del corazón, de la razón o de la no razón... No más palabras



- Sentimiento

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Con miedo?

No siento nada
estoy vacía
no hay nada?

No hay tristeza / No hay felicidad / No hay odio / No hay ira / No hay más recuerdos destructivos, ni autodestructivos / No hay esperanzas verdaderas, ni falsas / No hay dolor / No hay venganza / No hay búsqueda / No está ese sentimiento de hueco entre los pulmones / No hay mariposas volando en mi estomago / No hay ilusión / No hay depresión / No hay ansiedad / No hay locura / No hay deseo / No hay desprecio / No hay desesperación / No hay búsquedas insanas / No hay culpa / No hay resentimiento / No hay amor / No hay desamor / No hay nada / Simplemente ya no hay nada... nada es irracional... pero hoy no siento todo eso que traía hace 3-4 semanas. Hoy no siento nada

Quizá necesitaba esa fuerte dosis de realidad, esa fuerte dosis de dolor...
Quizá necesitaba hablar, sentir, escuchar, observar... una cachetada de realidad... unos le llaman "El despertar".
Quizá necesitaba darme cuenta de varias cosas... quizá solo necesitaba estar...

Aun no puedo comprender cómo un mismo pensamiento me podía estar partiendo el alma, el corazón, mi ser y ahora solo es: nada... Pensaba: "No soy yo suficiente para mi ex" y me desvanecía de dolor... por las comparasiones, por la desvalorización, por pensar que no seré para el la persona que más le guste (física, espiritual y mentalmente) pero ahora... lo pienso... y no duele... no pasa nada... no duele... no me entiendo y quizá ya me di por vencida y acepte la situación, quizá ya no le quiero dar vuelo a mis demonios. Quizá estoy cansada y ya no quiero sufrir por eso.

Quizá sea lo que provoca la luna a mis 3/4 partes de agua? quizá las hormonas? quizá los demonios se fueron de vacaciones?... quizá esa petición a mi misma de: ya basta! quiero que regrese la Adriana positiva de hace dos meses, la Adriana que sabía que todo terminó, la Adriana que no sentía una ilusión... la Adriana que se quería comer el mundo... esa Adriana tampoco regresará... Ahora estoy yo... hoy no siento nada. Y nada me refiero a nada, ni tristeza, ni alegría... nada...

Quizá todo esta funcionando ya en mi, quizá esas ganas de dejar de estar "loca", quizá la decisión de por fin dejar todo atrás, de soltar, de darse cuenta que no vale más la pena seguir por ese camino.

Mi percepción de las cosas, de los sentimientos, de las personas, estaba un poco distorsionada. Hoy veo más claro... o quizá lo veo ya sin sentimiento. Mi corazón se ha muerto... no siente nada. no dolor, no amor... no siente nada... tengo miedo... bueno, en realidad no tengo ni miedo... estoy en un estado de completa tranquilidad... sin felicidad... sin tristeza... solo tranquilidad... no siento nada...

Mi percepción de como veía las cosas me sorprende. La ansiedad que tenía, el dolor, el pensamiento persistente en mi ex, mi culpa, mi dolor, el desamor, mis historias creadas casi telenovelescas, la tristeza, los pensamientos autodestructivos, los celos... cambiaron... aun no entiendo que paso... o al menos la percepción de todo eso. Darme cuenta que la gran mayoría eran pensamientos insanos y erróneos.

Quizá darme cuenta de las cosas... quizá abrir los ojos... quizá tantas lágrimas de aquella noche... quizá las fuertes palabras que recibí de ese mi amigo... "no puede ser que sigas sufriendo por alguien que ya paso la pagina, no puede ser que sigas derramando lágrimas..." quizá fue eso, cachetadas psicológicas de "ya despierta que no vale la pena seguir allí"... eso más: cuantas veces me tienen que romper el corazón, más: es mejor imaginar lo peor para que no te vuelvan a sorprender, más: hacer bien las cosas sin esperar a nadie, eso más: soltarlo más no enterrarlo...

No, no tengo miedo... Lo único que quiero es no volverme a sentir como hace unas entradas... es demasiado desgastante, es inestable, es absorbente, muchas ansias, mucho dolor... ya no quiero que me suceda eso, si es hormonal es necesario hacer algo, ya no quiero volverme a sentir de ese modo.

No se que me pasa... no siento nada... solo estoy conmigo, sin demonios y sin ángeles. Haciendo las cosas que me gustan... planeandome, observandome, controlandome, viendome, alimentandome, intentando avanzar y no volver a mirar atrás. Y si lo hago, me quedo con lo mejor...

¿Qué me pasa?... me sé sentimental y estoy matandome para poder sobrevivir??? no hay nada... no siento nada. No me siento ni mal ni bien. Hoy no siento nada... me estaré volviendo fría y calculadora??? jajajaja no se. La felicidad quizá con el tiempo vaya apareciendo, pero la gran ventaja es que al menos ya no hay tanto sentimiento negativo en mi... al menos ya no me estoy saboteando, autoflajelando y atandome a algo que quizá no exista. Se lo dejo al tiempo... si es, será, sino al menos no que quedaré esperando en vano...

¿Qué me pasa???...

[ Vacio ]

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[ espacio / tiempo / movimiento ]

He´s is Dying

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Utilizando la misma idea de mis "rayas"

Clown

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Uno de los ejercicios de mi clase de pintura



este payaso no me da miedo jo jo jo

Lo mismo

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Me canse de lo mismo y parece que será el último de este tipo


Jay-Jay Johanson

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Planet Funk - Peak

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Uno de mis recuerdos

Planet Funk - Peak

Zoot Woman

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Cucu... cucu... cucu...



LOSING SIGHT
If you can see what´s shining through
I´d like to know just where you´re looking to
Never words I meant to say
But everybody goes a different way

If I see only black and white
Telling me there is something not quite right
Everything will slip away
I am losing sight
And the face that I knew before
Still she hurts me only so much more
Do you hear me?
Cos you always seem to blind my heart

It´s not a story with an end
And all the pages show the time we spend
Moving slowly walk on by
When someone else can´t look your love inside

When I see only black and white
Telling me there is something not quite right
Everything will slip away
I am losing sight
And the face that I knew before
Still she hurts me only so much more
Do you hear me when you turn away
And close the door?

It seems a crime to walk on by
When someone else can´t have your love inside

If you see only black and white
Would you tell me there is something not quite right?
Everything has slipped away
I am losing sight
And the face that I knew before
Still she hurts me only so much more
Do you hear when you turn away and blind my heart?


Nota 06

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El miedo a estar solo, el deseo de conquistar o hacerse conquistar, la vanidad, el deseo de herir o incluso destruir, pueden estimular el apetito sexual tanto como el amor.

Es Batman???

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Un poquito de humor para mi


Poema de amor (20)

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Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: <La noche esta estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos>

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los verso más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Que importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismo árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo e escribo.


Pablo Neruda (1924)

FAREWELL

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1

Desde el fondo de ti, y arrodillado,
un niño triste, como yo, nos mira.

Por esa ida que arderá en sus venas
tendrían que amarrarse nuestras vidas.

Por esas manos, hijas de tus manos,
tendrían que matar las manos mías.

Por sus ojos abiertos en la tierra
veré en los tuyos lágrimas de un día.

2

Yo no lo quiero, Amada.

Para que nada nos amarre
que no nos una nada.

Ni la palabra que aromó tu boca,
ni lo que no dijeron las palabras.

Ni la fiesta de amor que no tuvimos,
ni tus sollozos junto a la ventana.

3

(Amo el amor de los marinos
que besan y se van.

Dejen una promesa.
No vuelven nunca más.

En cada puerto una mujer espera:
los marineros besan y se van.

Una noche se acuestan con la muerte
en el lecho del mar.

4

Amo el amor que se reparte
en besos, lecho y pan.

Amor que puede ser eterno
y puede ser fugaz.

Amor que quiere liberarse
para volver a amar.

Amor divinizado que se acerca.
Amor divinizado que se va.)

5

Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos,
ya no se endulzará junto a ti mi dolor.

Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada
y hacia donde camines llevarás mi dolor.

Fui tuyo, fuiste mía. ¿Qué más? Juntos hicimos
un recodo en la ruta donde el amor pasó.

Fui tuyo, fuiste mía. Tú serás del que te ame,
del que corte en tu huerto lo que he sembrado yo.

Yo me voy. Estoy triste, pero siempre estoy triste.
Vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy.

...Desde tu corazón me dice adiós un niño.
Y yo le digo adiós.

Pablo Neruda (1923)

Black Knight 01

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Well I see and I love him, I'm forgetting the past, He is changing

Intervención 01

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Hechando a perder voy aprendiendo :P

feathers

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Estoy Mal

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Un dolor insoportable me está comiendo el alma nada que ver con la flama de una pasión que arde
si supiera por lo menos que me duele los años me son infieles y el sufrimiento atroz una sensación feroz
como una muerte eterna me han cortado las dos piernas se ha muerto dios

Estoy mal infinitamente mal y porqué es un misterio fatal

Nada que hacer no encuentro donde ni cuando y qué Mejor sentarme y esperar que vuelva lo que fué
ahora que me siento lacio me angustio

Estoy mal infinitamente mal y porqué es un misterio fatal

Podría darme cuchillazos aquí en el corazón por lo menos sufriría por alguna razon por la calle gritaría
soy un huevón

Nota 04

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"No deseo que me libres de todos los peligros, sino valentía para enfrentarme a ellos. No pido que se apague mi dolor, sino coraje para dominarlo. No busco aliados en el campo de batalla de vida, sino fuerzas en mi mismo. No imploro con temor ansioso ser salvado, sino esperanza para ir logrando, paciente, mi propia libertad."

Tagore.

Nota 03

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"Los invisibles átomos del aire
en rededor palpitan y se inflaman;
el cielo se deshace en rayos de oro;
la tierra se estremece alborozada;
oigo flotando en las olas de armonía
el rumor de besos y de batir de alas;
mis párpados se cierran... ¿Qué sucede?
¡Es el amor que pasa!"

Gustavo Adolfo Bécquer

1er Día de Trabajo

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Mi primer día de trabajo... ouch!!!
Llegue temprano... no habia llegado nadie, andaba desvelada (no puede dormir bien, andaba muy nerviosa y me levante tres veces en la madrugada) andaba hinchadisima por el exeso de húmedad en mis ojos provocados por la noche anterior. Hacía mucho frío. Subir al 4to piso y seguir leyendo sin poner mucha atención, nerviosa, triste, desganada... hasta que por fin abieron la oficina, salude y me llevaron a mi cubículo felino personal y me dieron unos planos impresos para verlos... y así me quedé 4 horas... jo.

Con forme fue pasando el tiempo, me di cuenta que me iban a comprar una compu y hací lo hicieron, tardaron 4 horas en conseguirla e ir a comprarla... Mientras yo viendo un proyecto de 40 departamentos por la colonia Del Valle, jugando con el celular... solo esperando... cada persona que entraba se me quedaba viendo raro, el que parece ser un ingeniero en sistemas, pasaba y pasaba y me veía con una sonrisita medio penosa. Las señoras que pasaban igual, me veían raro, sin hacer nada, solo cobrando... jajajaja :P Hasta que por fin!!! mi lap llego, la prendi, se termino de configurar, la empecé a personalizar, el internet es lentiiiiisiiiiimo, pero bueno, me dejaron hacer unas listas de planos para mañana empezar a instalar piratería jo jo jo. Pregunte que si podía escuchar música: me dijeron que si pero con audifonos en lo que separaban bien los cúbilos (ahora son solo paneles divisorios)... Y bueno mientras no hacia nada, me enviaron un mensajito, me dio fuerzas, también pedi auxilio a mi Guía Psicológica... y me puso algo muy fuerte, resumido: Deja de competir, Esto es parte de tu nueva etapa, y que deja ir el trabajo anterior ya que tu decidiste dejarlo... Je dos de las tres anotaciones ya las tenía en cuenta... la primera si fue de ouch!!!... ya pasando el tiempo, me sentí mejor... soy una hormiga contenta, ya no me siento mal, voy a trabajar!!! quizá pueda lograr otras cosas... voy a disfrutarlo. (tengo un pensamiento positivo con esto, pero aun no momento de sacarlo a la luz jo jo jo) ahh también ya me dieron llaves del changarro... jo jo a la hora de la salida el poli-vigilante ya andaba de coqueto cuando recogí mi credencial... jajajaja hombres!!!

Ya me prometí a mi misma no hacer de este blog un exibicionista diario chismografo de mi vida... con Twitter tengo... jajaja, también me dedicaré a subir más imagenes y demás cosas en vez de fragmentos emos, hippies, pseudohumor, etc de mi vida... seguiré con lo de Light Graffiti, la pintura y otros proyectitos que ando planeando...

Adriana Hormiga

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A trabajar se ha dicho, me di un clavado por mis sms, platique con mi abogado preferido, mande a la... a la... fregada? a uno que otro patán, respiré, tome un té bien cargado para serenarme, cambie el switch de negativo a positivo, y aun no puedo dormir... eso me pasa cuando me acostumbre a dormir a la 1 de la mañana y despertarme a las... no lo diré... pero despertaba algo tarde... jo jo jo

Adriana hormiga ya esta en sintonía, ira a trabajar, a vivir la nueva experiencia, el nuevo lugar, las nuevas personas, el nuevo ambiente, etc etc etc, es algo nuevo que probar. Estaba en una actitud muy infantil, no quería dejar mi rutina de hacer lo que yo quiera a la hora que quiera sin responsabilidad alguna, solo comer, dormir, comer, dormir... (como un bebé) sobre protegida por mi mamá que me dice: yo no te pido que trabajes aun... su prioridad es que yo termine la tesis... ok. También era miedo-coraje por tener que empezar de nuevo, pero esto es parte de hacerme responsable de las decisiones que he tomado. Deje un trabajo por salud mental, quizá me iba a ir mejor profesionalmente, pero mentalmente y emocionalmente me estaba destruyendo. Y si ahora tengo la oportunidad de un trabajo (que para empezar, yo no busque, ellos me llamaron) es momento de aprovecharla.

Ha agarrar el toro por los cuernos, lo bueno que dentro de tanta negatividad, acepte el empleo y no hable el viernes para cancelar la contratación. Ahora bien, tengo una idea preconcebida de lo que haré en el trabajo, una idea que no me tiene agusto, contenta, embriagada en felicidad por el desempeño que me pedirán, pero al fin y al cabo, si la experiencia no me satisface, puedo salir de ella, me mortificaba quedar mal con las personas, pero al fin y al cabo será mi decisión, si a la mera hora lo quiero dejar, no me voy a detener por quedar mal con mi exjefe, o caer en la idea de la crisis y la falta de empleo, o el deber o tener que hacer o aceptar algo solo por que la sociedad me lo "demanda". Claro esta, la decisión tendrá que ser fuerte, con base en algo fundamentado y sobre todo, algo que yo decida responsablemente para mi.

En cuanto a los patanes que tenia-tengo a mi lado y los que seguirán llegando, sigo en la misma posición... les se decir que no, que vayan y chequen su mail... jajaja o simplemente, que se busquen a otra `porque yo no soy lo que ellos buscan. Yo no soy un objeto... soy una persona que ya no cae en la búsqueda de amor a base de actitudes sexosas, que no busca quererle agradar a la gente, que sabe decir que no, que soy mas que eso: algo mas valioso.

Y por último, mi sentimiento hacia una persona en específico, pues aquí sigue... simplemente no quiero arruinarlo, no quiero mal interpretar las cosas, todo a su tiempo, si va a pasar algo o no, más adelante lo sabré, ya el tiempo y el trabajo individual lo dirá. Tengo una ilusión? si, tengo una pequeña esperanza? si, pero no me voy a aferrar, voy a quitarme este apego que poco a poco va desapareciendo, y que cada día me demuestra mis verdaderos sentimientos, pero mientras a seguir conmigo misma, como mencione antes, el perdón aun no lo he puesto en práctica, pero pronto vendrá. No se que pasa por su corazón...No se si esta al menos en la misma sintonía de la esperanza que yo, pero si no lo esta... me basta por hoy lo que yo siento. Desconosco el futuro, a veces ya no le tengo miedo al mismo... por que se que a pesar de todo... sigo viva.

Quiero seguir sanando, estoy con una actitud más abierta para mi transformación, tengo buenas guías a mi alrededor, personas y libros, la pintura y el yoga, y sobre todo, me tengo a mi. Todo va a ir mejor... entiendo que episodios de tristeza de vez en cuando me atormentan, pero cada vez los voy controlando. A veces me es necesario llorar, pedir consejo y platicar con nadie, y lo bueno de esto es que si me sirve, por que luego de las làgrimas, viene la calma y extrañamente van saliendo soluciones. Es como drenar mi mente... después de desalojar el llanto, todo es más claro... a veces me quiero reprimir pensando que es malo... pero no, es un sentimiento y tengo que disfrutarlo como tal.

Espero ya poder dormir... sino mañana seré un zombienation in the nation... je je je

Quiero mi locker de fansases

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A veces me gustaria tener un grupo de fansases que me alaben, que suban mi ego por un rato... jajaja como en la película de MIB.



Lástima que no existan casilleros así, donde abres la puerta y te acarician con amor a los oidos, cierras la puerta cuando quieras sin ningún compromiso. y la vuelves a abrir y allí estan... pequeños fansases que te adoran y que no piden nada a cambio... :P

Ya que los verdaderos... la mayoría de las veces piden algo a cambio... la mayoría piden besos, abrazos, tu tiempo, fotos, o algo físico.

Pocos pueden solo platicar por platicar, sin un fin... solo platicar. Pero asi es; si yo te doy es obvio que espero algo a cambio, es natural y completamente normal, de hecho es hasta sano... pero para estos casos lo mejor es poner un alto a esa caza por el alimento, por la carne... (sexualmente hablando)

Solución al acoso sexual a base de elogios y cumplidos: la frialdad es la mejor medicina... eso y decir no!!!. Alejarse, correr y contarselo a quien más confianza le tengas!!! :P

Ya que el cortejo, el enamoramiento entre dos personas, es otra linda historia, claro está, si ambos estan en el mismo canal...

Light Graffiti 02.7

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LA SEÑAL

DEL MITO

Mi madre me contó que yo lloré en su vientre.
A ella le dijeron: tendrá suerte.

Alguien me habló todos los días de mi vida
al oído, despacio, lentamente.
Me dijo: ¡vive, vive, vive!
Era la muerte.

Jaime Sabines

25 Años 15-10-2009

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Ya parece diario esto... :P

Me encuentro terminando mi día
mis pies y mis ojos ya están cansados
fatigados por hoy
ya quieren descansar

Guía de acciones ahora que ya tengo 25 años:

1.- Empezar a comprar cremas para +25 en catálogos de belleza
2.- Visitar secundarias para ligarme a algún mocoso que me haga sentir joven
3.- Comprarme accesorios de PLATA (ya se, ya se, no estoy casada)
4.- Dejar de comprar la revistas como 15 a 20, eres, somos, quien, tu??? yo??? jajaja y cambiarla por la revistas como book de look, farenheit, código, errr magazine... ah no verdad!!! digo, por vanidades, fernanda, quo, etc
5.- Llevar a la práctica todos los tips de las revistas quo sexo, especial sexo, el libro negro del sexo, etc
6.- Buscar un 30ñero con depto, carro y cartera, y que según yo sea maduro.
7.- Empezar con yoga, pilates, zumba, o algo así (ouch ya estoy en yoga)
8.- Pelearme con mi madre para que me corra de la casa y tenga departamento o mejor me caso, da igual.
9.- Pasármela en cafés con mis amigas y cuando este cansada darme un tiempo sola en cuernavaca, tepoztlan, temixco o un pedo de esos.
10.- Pretender que soy perfecta, ah!!! no, perdón. Soy Perfecta
11.- Comprar un itouch, iphone, blackberry o un aparatucho con internet incluido...
12.- Decir que odio lo banal, apoyo el reciclaje y quiero un México mejor
13.- Así como voy, cuando tenga más de 300 amigos en FB lo cerraré, tendré más amigos desconocidos que cabellos
14.- Contradecirme en lo que hago, pienso y digo, solo por que soy pretensiosa
15.- Dejar de hacer listas estúpidas de lo que debo de hacer a mis 25 años... jjajajaja y más cuando no me sale :P
(se habrá notado el sarcasmo de esta lista?)

Buen comienzo, Amarige de Givenchy a mi (por fin!!!), una clase tranquila, una comida rica con mis amigos de la universidad, (al parecer con los que siempre contaré), zapatos altos, visita a gandhi=2 libros más, pastel de tres leches, la gente que me felicito fue la indicada, ha excepción de un fansase que tengo, pero bueno... jajaja.
Todo salio bien. Hasta me hablaron del nuevo trabajo!!!
Ay!!! estoy cansada, ya luego escribiré algo más pensado, menos mamila (la lista) y con menos sueño.
Seguiré escribiendo... luego

por cierto... me hizo feliz!!!

un poco de adriana

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Concebida por el calor que provocaron dos cuerpos en el frio invierno de enero del año que se crea la fundación Gala-Salvador Dalí, y por consecuencia nacida sobre esas imágenes sepia del otoño junto con las más hermosas vistas que regala la luna en el mes de octubre… nacida el día en el que se celebra el nacimiento del filosofo Friedrich Nietzsche… 15 de octubre

Su letra no es de niña linda, más bien su letra es fea con ganas.


Le gusta vestirse de negro sin llegar a ser darketa ni emo. De hecho, ya no es emo!!!


Ama el Diseño, la música y las Artes.


Le encantan el juego de luces y sombras. La fotografía en b/n, El light graffiti o Light Art.


Podría dedicarse a la pintura si no le llamara más la atención la arquitectura.


Es fanática de caminar y andar descalza. La lluvia y las tormentas.


Niña de casa, no de mucha fiesta, no de baile, si de conciertos, bares y cantinas. Esponja con la cerveza obscura, el Whisky y el baileys, Prefiere no ponerse hasta las manitas ni pasar por crudas al día siguiente, quizá solo una vez al año.


Le gusta pasar tiempo leyendo, pensando, caminando, haciendo yoga, escuchando música, tomando clases de pintura, echando a perder pintando, viendo series de tv y películas.


Actualmente realizando su tesis sobre: Revitalización y Redensificación de Vivienda en el Centro Histórico. Cursando su última optativa de: Arquitectura, Psicología y Antropología.


Disfruta de su soledad mientras viaja en metro, camina, o se traslada a algún lugar. Ignora a las personas en el transporte público.


Un tanto introvertida y antisocial, pero la mayoría del tiempo agradable y maldosa.


Esto fue un poco de Adriana.

Light Graffiti 02.6

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LA SEÑAL

DEL ADIOS


No se dice.
Acude a nuestros ojos,
a nuestras manos, tiembra, se resiste.
Dices que esperas -te esperas- desde entonces,
y sabes que el adiós es inútil y triste.

Jaime Sabines

25 Años - 25 Otoños

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Feliz Cumpleaños a mi!!!
No fuí la primera en felicitarme, y eso me da gusto!!! :D

Comienza un nuevo año
cambios al por mayor
una Adriana remasterizada... jo jo
ya comienzo a ver la luz
estoy realmente feliz
de que ya acabara tanto sufrimiento
estoy realmente feliz
de que el dolor ya termino
de que estos dos años de tanta flagelación, han terminado
estoy muy feliz de estar como estoy
de que supe decir No Mas
de que pedí ayuda
de que me he tomado las mejores decisiones para mi bienestar

estoy feliz, de que veo hacia adelante y veo buenas cosas
veo felicidad, tranquilidad

Me veo a mi!!!

Muchos cambios, jajaja el tarot, las estrellas, la magia, los horoscopos, tanta razón que tenían: grandes cambios!!! pero no solo eso, sino que yo fui el motor para que todo eso sucediera. No queria dejarlo, no queria el cambio, pero definitivamente ha sido lo mejor.

Estoy feliz!!!
de que por fin acabo el sufrimiento
de que por fin acabo el dolor
estoy realmente feliz!!!
me satisface ver y sentir lo que he avanzado,
lo que he crecido
lo que he aprendido
lo que he pasado para estar como estoy ahora
y se que vienen cosas buenas, las mejores...

DOGS DAYS ARE OVER!!!

Feliz Cumpleaños a mi!!!

Seguir adelante... seguir creciendo

Una nueva etapa esta empezando

Light Graffiti 02.4

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LA SEÑAL

DE LA ILUSIÓN

Escribiste en la tabla de mi corazón:
desea.
Y yo anduve días y días
loco y aromado y triste.

Jaime Sabines

Transparentemente Desequilibrada

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Agregue entradas, las quite, y las volví a subir... tenía miedo de abrirme, de que sepan mis debilidades, de que se vieran que soy transparentemente desequilibrada... miedo a que me leyeran en crisis, en mis tantas complicaciones mentales de estos días... pero ¿¡A que huirle!? si soy así, así me sentía, así pensaba ayer...

Estaba enojada, si, estaba triste? si, me sentí celosa irracionalmente? si. Hoy intentaron regresar esos pensamientos? sí!, pero los controle, ya para que pensar de más? para que si desconosco, para que si solo me confunde más de lo que ya estoy. Parece que me estoy hartando de eso.

Me siento un tanto lenta, pero no es así, parece que voy a toda velocidad, prefiero ya bajarle a mis km/h, llevármela con calma, parece que quiero que todo vaya rápido, en 16X, pero esto no es una carrera por saber que pasará en un futuro, no!

Estoy cansada de preguntarme, ya cada pregunta absurda la detengo... algún llegará la respuesta, o quizá no... para que me sirve???

Ya no buscaré esa carrera contra el tiempo... bueno eso digo hoy Ja!!!

Veanme: Soy transparentemente desequilibrada!!!, transparentemente confundida, transparentemente hermosa!!!, transparentemente en busca de la libertad... transparentemente grande!!! transparentamente sanando y creciendo!!! Transparentamente yo, sin máscaras, sin mentiras, sin mal vibrasiones... simplemente yo.

Hoy si quise tener pareja, hoy quise querer estar enamorada de alguien y que alguien me amara de igual forma, hoy si lo llegue a pensar... pero me descubrí, fue solo por que me sentía un poco sola sentimentalmente y con ganas de huir de estos pensamientos... refugiarme en alguien más, siendo apapachada... hoy si quise estar en brazos de un amor... pero me descubrí, solo era una forma de huir y sacar este clavo... quizá un día llegue ese ser que no me haga sentir que estoy huyendo, sino un sentimiento puro de enamoramiento, algo nuevo, pero no se, al menos me veo varios años sin pareja sentimental.

Lo que me da esa fuerza y confianza es que, hace unas semanas, yo en fachas, regresando del yoga, con pans, mugrosita y toda la cosa, le guste a un chico!!! Se acerco a mi, algo vio en mi, algo que no era mi ropa, que no era lo que leía o lo que hacia, solo yo y mi aura, platicamos, tomamos un helado... era medio guapo, 27 años, vivía en Polanco, comenzaba con una empresa de publicidad o algo por el estilo, había vivido en Canada y España, tenia una banda de rock-indie, patinaba, etc, pero no me gusto jajajajaja. Para empezar, me decía wey! se me hizo un chico "pretensioso" jajaja (Adriana Jusgadora), y no hubo ese click, esa química, a pesar de que me decía cosas lindas de mi persona, bla bla bla. jajajaja... pero bueno. Opte por decirle que no me interesaba y allí quedó. Lo bueno de este suceso fue que voy rompiendo miedos (en este caso hablar con alguien en la calle, ya que siempre ignoro a las personas), me doy cuenta que soy suficiente para algunos, interesante y que puedo ofrecer tanto.

Me llena descubrirme!!! descubrir el por que hago o quiero hacer las cosas, descubrir mis macabras acciones y no caer en más errores. :D

La piraca soñadora...

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Al puro estilo de la picara soñadora: Florence & the Machine
Como su fansase y aprovechando que puedo poner el url... aqui esta

You´ve Got the Love

Light Graffiti 02.3 y 02.5

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LA SEÑAL

DE LA NOCHE

En la amorosa noche me aflijo.
Le pido su secreto, mi secreto,
la interrogo en mi sangre largamente.
Ella no me responde
y hace como mi madre, que me cierra los ojos sin oírme.

DE LA MUERTE

Enterradla.
Hay muchos hombres quieto, bajo tierra,
que han de cuidarla.
No la dejéis aquí.
Enterradla.

Jaime Sabines

Light Graffiti 02.2

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LA SEÑAL

DEL DOLOR

Había sido escrito en el primer testamento del hombre:
no lo desprecies porque ha de enseñarte muchas cosas.
Hospédalo en tu corazón esta noche.
Al amanecer ha de irse. Pero no olvidarás
lo que te dijo desde la dura sombra.

Jaime Sabines

Nota 02

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"Una persona siembra un pensamiento y recoge una acción. Siembra una acción y recoge un hábito. Siembra un hábito y recoge un carácter. Siembra un carácter y recoge un destino" (Sivananda)

Light Graffiti 02.1

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Creo que aun sigo muy confundida...

LA SEÑAL

DE LA ESPERANZA

Entreteneos aquí con la esperanza.
El júbilo del día que vendrá
os germina en los ojos con una luz reciente.
Pero ese día que vendrá no ha de venir: es éste.

Jaime Sabines

Aun no me puedo perdonar

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Simplemente aun no puedo perdonarme...

Cometí muchos errores, permití varios insultos, maltratos, chantajes, engaños, rechazos físicos, mentales y psicológicos, todo por mi idea irracional de sobre pasarlos en el nombre del amor a la relación y a la otra persona... sin ni siquiera voltear a verme a mi misma, di mucho por la relación y casi nada por mi...

Tuve una entrega enfermiza... y aun no me perdono por eso...

Como acomodar el perdón hacia mi, el dolor que me hicieron y el amor que siento???
Como acomodar estos sentimientos de...

Me hizo mucho daño - Permití que me hiciera daño
Me hizo extremadamente feliz - No puedo estar con el
Yo lo fastidie hasta hartarlo - Sé que cometí muchos errores en la relación y con el
Siento esta fuerte conexión mágica e inexplicable hacia el - El la sentirá?

Estoy navegando en un mar sin respuestas... perdida en el sentimiento...

Lo único que tengo, es congelar este sentimiento (amor) y esperar que el tiempo siga avanzando... las cosas se irán acomodando...

El perdón no me lo puedo dar aún

El perdón por un pasado, ya que mi presente es completamente difierente.
Aprendí mucho de lo sucedido, muchisimo
Del sufrimiento, la perdida, el desplazo y la relación duradera he apredido muchisimo.
Tenia que pasar para renacer??? no se si esa forma fue la correcta o la más sana, pero aquí estoy... más fuerte

Su Cicatriz en mi...

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No quiero un nuevo amor
no quiero quien me llamen
no quiero caer en una nueva relación
no quiero, mientras el siga aquí, una relación más

Se ha quedado marcada en mi corazón una cicatriz
Esta cicatriz, tan reciente... tan viva
esta cicatriz clavada hasta el fondo
esta cicatriz... su cicatriz

Comienza a cerrar con sangre el daño causado
el dolor desarrollado
el tiempo transcurrido
el odio evaporado

Su cicatriz en mi corazón
mi corazón dañado
nuestra historia no escrita




Light Graffiti 02.0

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Pruebas fuera de la Ciudad...

LA SEÑAL

DEL CORAZÓN DEL HOMBRE
He mirado a estas horas muchas cosas sobre la tierra
y sólo me ha dolido el corazón del hombre.
Sueña y no descansa.
No tiene casa sobre el mundo.
Es solo.
Se apoya en Dios o Cae sobre la muerte
pero no descansa

El corazón del hombre sueña
y anda solo en la tierra
a lo largo de los días, perpetuamente.

Es una mala jugada
.

Jaime Sabines

Boutique Star Wars

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El sueño que algún día cumpliré:



No puedo dejar de escuchar esta rola, es del nuevo EP de Ellas quieren Revancha: Up and Down...

Nota 01

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"El que escribe en máximas y con sangre no quiere ser leído sino interpretado por el corazón"

Pequeño Juego Infantil

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Soñe un cuento: analizarlo!!!??? verdad o mentira???


Medio día... dos hombres de grandes egos se enfrentan... el tema sin desconocer preocupa a la bailarina...

Mientras, Dana (nuestra bailarina) se mueve dentro de sus pensamientos, escondida detrás de unos muros blancos, nerviosa, preocupada, respira hondo, no sabe que encontrara después de su visita a aquel castillo. Solo intenta enviar fuerza al otro lado del muro.
Sigue respirando hondo, ya que verá a aquel caballero de aura obscura, aquel caballero que con una sola mirada puede congelarla, de aquel caballero que ve de lejos... su amor platónico... el caballero de negro.

Aquellos caballeros siguen con el cruce de palabras poderosas... hasta que un roedor del tamaño de un humano se adentra en los confines del castillo... en ese momento Dana pudo entrar a aquella fortaleza...

La fortaleza llena de tecnología, sueños, trabajo arduo de tres personas para una sola, esperanzas arrancadas por la mejor decisión, el desorden de hombres con mucho trabajo y dos caballeros, parece, exhaustos por una fuerte discusión.

Dana se topa en primer instancia con el joven Jebus (ja, no se me pudo ocurrir otro nombre más original???) a quien ve preocupado, presionado y con cara de "ouch!!!" de todo, menos con cara de enojado... (extraño para Dana, ya que imaginaba que se vería la furia en sus ojos después de tal "encerron").

Dana platica con Jebus, Jebus le muestra el castillo y los planes a futuro, Dana le pide ayuda para poder perfeccionar algunas cosas y Jebus le proporciona la información necesaria.

Allí se encontraba el caballero de negro... con esos ojos, viéndola, trabajando, riendo, caminando de acá para allá.

Ambos, el caballero y Dana, se envolvieron en un juego casi infantil de miradas... se acercaban con pretextos varios, que si esto que si lo otro, hablaban de cosas "normales", que Jebus estaba permitido a oír.

Cada vez que el caballero se acercaba a Dana ella sentía un cosquilleo en todo el cuerpo, esa sensación que le agrada, esa sensación que ningún otro caballero le provoca, esa sensación de... conexión entre dos almas.

El juego continuaba, se acercaban, se alejaban, mientras hacían sus cosas se andaban cazando, enseñándose la lengua, sin ningún juego agresivo o de competensia, solo siendo su ellos de ese día, sonriendose de lejos, enviando miradas... el de curiosidad, de ella de nerviosismo, el de borreguito, ella de leonsito, el de alegría, ella también...

Esas miradas!!!... miradas de gusto, platicas que parecían que dos personas que ya se conocían de hace tiempo, mas miradas de sentimientos positivos, esos juegos de chiquillos... ¿amor a primer vista? ¿simple curiosidad? la narradora lo dejara a criterio de sus lectores (:P)

Dana tenia la impresión de que Jebus no permitía que el caballero y ella se quedarán solos, estaba allí, vigilandolos, incomodando con su presencia... pero como son las cosas, solo era la impresión de Dana, que en realidad era ella quien quería platicar con el caballero a solas.

Después de un rato y de algunas mañas para permanecer más tiempo en el castillo, ya que no lo quería dejar, Dana pudo estar a solas con el caballero de aura obscura... platicaron, si efectivamente, como si se conocieran de hace tiempo, hablaron, platicaron, al inicio era un poco difícil para Dana, ya que el caballero tiene ese nombre por algo, pero dejo lado esa "imagen" que tenía de el y lo vio con otros ojos y siguió con la platica, se disfrutaron el poco tiempo que pudieron estar juntos platicando...

Jebus regreso... y rompió todo lo que podría haber seguido sin exaltos, temblores ni huracanes... Ya era tiempo de partir

El gentil Joven se despidió de la hermosa bailarina, con esa caballerosidad que suele ofrecer y a la vez con esa obscuridad que guarda en su ser
Dana dijo adiós y con una mirada que decía:

El es el caballero Negro de Aura Obscura del que mi corazón siente tal estruendo sentimiento!
Algún día lo volveré a ver.
Espero que el día que decida dejar esa sombra
Este yo en el camino

Fin???


Noche 001

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Una noche calurosa
no puedo dormir
refugiar mis pensamientos

Pensativa
tranquila
sin esperar a que suene ese fragmento de una canción de grafton primary
sin que toquen a mi recámara para avisarme que alguien llama y pregunta por mi
sin dormir temprano para salir corriendo al poniente de la ciudad
ni prearreglarme para visitar el centro histórico
sin decir y desear las buenas noches
claro que me gustaban esas situaciones, pero hace poco, pensar en eso, me ponía mal

Ahora solo estoy tranquila

recordando y sintiendo que eso ya no duele
¿ya me acople a mi nueva costumbre-vida?
a estar sola conmigo y que no pasa nada malo?
a estar sola conmigo y sentirme en paz?
al poder estar sola en mi recámara y no caer en ese abismo interminable de lágrimas y depresión

Voltear a ver mis pinturas... y sonreír,
al no prender la tv para no sentirme sola, al solo escuchar música y acostarme a leer
al poder escribir aquí sin ningún tipo de limitación externa
solo mi auto censura

el disfrutar de estar escuchándome, de sentirme
verme en en espejo y descubrir los brillos que hay en mi
trabajando en esos pensamientos autodestructivos, que cada vez son menos
Al estar aquí solo para mi y por mi... algo que no había experimentado... y que ahora lo disfruto tanto

Oh! acabo de escuchar un trueno!!! indicio de lluvia... que hermoso sonido

Disfrutar de este amor... que esta encendido
que por esta noche no hace daño
hoy es de esas noches en las que adoro estar así
pensativa y tranquila
escuchándome y hablándome
viajando por mis pensamientos

acepto que pienso en el... pero hoy es diferente... lo extraño... extraño su ser, extraño el amor que sentí de el... no a sus acciones... por que pensar en eso no me hace bien... pienso en la esencia que vi o quise ver... aunque no fuera cariñoso aunque fuera egocéntrico... (una sonrisa a mi) su esencia esta en mi. Valdrá la pena seguir pensando en el??? no lo se, no quiero pensar eso ahora, solo disfrutar de esta noche.

Otro sonido de aviso de lluvia... espero que baje el calor.

Comenzó a llover... ya estoy lista para dormir

3-0ct-09

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Dos litros de alcohol
una pequeña tristeza escondida en el corazón
darle un empujón a la diversión

Madrugada después de los brincos
agresión hacia mi cuerpo
exigiendole amor y pasión
pero nada...
no hubo nada...
apareció su imagen
y pequeñas lágrimas de amor/desamor, lágrimas de "Te extraño" salieron, lentamente... sin esa agresividad con la que hace más de un mes me agitaban.
Lentas, pequeñas y tiernas... para después mirarme al espejo y encontrar el coraje suficiente para avanzar...

ya no mas agresión física a mi cuerpo
ya no exigirle ese amor y esa pasión
no le puedo exigirle a mi cuerpo algo que solo el me daba
pero si puedo hacerlo por mi

Foto-Light 01.0

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Esa conexión que sentimos... nadie la podrá cambiar...

Light 01.2

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simplemente seguir...

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Usualmente escribo cuando me siento mal, triste, enojada, enamorada, desenamorada... y hoy será la esepción :P

Antes de que mi mano derecha empezara a definir luces y sombras
el cuerpo decidio dejarse llevar
decidio no leer
solo escuchar y observar
observar lo que sus ojos le permiten ver, sin ese pedaso de cristal que se encuentra a unos centimetros de ellos
Esos cristales que le obligan a tener que ver las cosas con el contorno y las lineas definidas

Esta vez, los ojos veian borrosamente... venian colores... arboles, plantas, autos, tierra, cielo, venian de cerca y no de lejos, veian de lejos y no de cerca,
querian empezar a forzarse para ver mentiras, pero se percataron y se dejaron llevar
ver lo que se puede ver... simplemente ver y disfrutar.
Observar... Escuchar... Imaginar... Viajar... dejarse llevar...

Hoy no a los recuerdos y a todo lo que conlleva ponerlos en mi mente y en mi corazón, hoy no,
hoy no a la tristeza, hoy no
hoy no al enojo, hoy no
hoy no a aquellas preguntas que no se pueden hacer o que no se pueden contestar
hoy no a aquellas preguntas que no quiero saber
hoy no a todo los pensamientos del amor y del desamor, hoy no
... hoy simplemente seguir adelante...

Octubre: buen inicio

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Florence & the Machine - Dog Days Are Over

The dog days are over
The dog days are done
The horses are coming
So you better run

Run fast for your mother, run fast for your father
Run for your children, for your sisters and brothers
Leave all your loving, your loving behind
You cant carry it with you if you want to survive

The dog days are over
The dog days are done
Can you hear the horses?
'Cause here they come

And i never wanted anything from you
Except everything you had and what was left after that too, oh
Happiness hit her like a bullet in the head
Struck from a great height by someone who should know better than that


Christian Gaudí

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El chico que no conocí
El chico que por una u otra razón se ha presentado en mi vida
El chico que quise conocer
El chico con quien me hubiera gustado platicar
El chico que ya no esta aquí...

El chico que no conocí personalmente, el chico con quien no hable... el chico al que aun así, con esta historia de... "lo conocí pero no lo conocí", es el chico al que quiero y admiro de sobremanera: Christian Gaudí...

Hoy una amiga me hablo de un chico... que a su memoria me ofrecía un texto de el, el cual me servirá para intentar entender lo que me pasa... Entre poner atención a lo que ella me decía y la curiosidad del texto que me daba para leer, mis ojos se dirigieron a la hoja y vi su nombre, mientras, en ese preciso momento me platicaba de el, dije: "Yo lo conosco", efectivamente era el mismo chico que yo "conocía y no conocía"...

Hoy llegue ya tarde a mi pequeña maquina blanca (jo) decidida a leer lo que el pensaba... después de leer algunas entradas de su blog pienso ya con más razón "como me hubiera gustado conocerlo y platicar con el" parece que compartíamos muchas cosas y me da mucho gusto!!!

Como lo conocí, no conocí.

Supe de el por el amigo de mi ex-jefe Armando. Lo vi por primera vez en una de las primeras acciones que realizamos en rabia nocturna... me llamo la atención por su presencia y su aspecto, solo que no le hable... Yo tan "ranchera" y tímida :P

Paso el tiempo y un día me entere que su enfermedad le gano la batalla y sentí una tristeza profunda, no lo conocía y me dolió como si lo hubiera tratado... tenía mi edad!!! :(

No se mucho de el... solo sabia que estaba trabajando para Tatiana Bilbao (alguien más que conosco pero no) junto con uno de mis amigos (EG), su relación con un chico alemán (que por cierto me cae super bien) y que tenía el proyecto de una revista.

En la fiesta que organizaron para mi amigo por abandonar su trabajo (¿?) (bueno: fiesta de despedida) conocí a la gente cercana a Christian, con quien compartían el mismo interés sobre la revista y me entere que por fin... tal revista estaba impresa y lista para vender: Anal Magazine... Obviamente me dio mucho gusto ver que uno de sus proyectos se estaba realizando, aunque el físicamente ya no estuviera aquí.

Un chico: Enrique Cartas y yo nos hicimos amigos del FB (jo-jo) y como el chisme estaba en su máxima expresión comencé a ver sus fotos, con la sorpresa de ver que el conocía al mismo chico que yo no conocía (jo). Me dio gusto ver aquellas fotos y acercarme un poco más a el, conocerlo... (se supone que para eso sirve el fb no? je je bueno y para destrozar corazones, separar familias etc etc etc jo jo)

Y finalmente, con lo que hoy paso con mi amiga... sucedió algo en mi... la curiosidad y la alegría o no se, este acontecimiento que me venia pasando desde un rato era por algo... y decidí, primero leer a Christian! y segundo escribir mi anécdota con el... tercero: no lo se, seguro que algo bueno vendrá!!!

El texto que me recomendaron
Su blog

Lo quiero? Sí... es un poco inexplicable, querer a alguien con quien no platicaste, no es como cuando veo a Brad Pitt o algo por el estilo, es querer a ese ser por ser simplemente el. Siento a la gran persona que es y que vive en la gente que lo conocía y la no (como yo).

En memoria para el con mucho de mi corazón.

No - Adanowsky

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Se enamoró, no
me acarició, no
se enloqueció, no
me admiró, no
me comprendió, no
me abrazó, no
se ilusionó, no
se entusiasmó, no

ayuda, ¿qué es lo que fué verdad?
¿dónde estas? que te pregunten
y oyes estoy herido

se inspiró, no
se fascinó, no
me abandonó
se escapó
se disolvió
se suicidó, no
nunca existió
nunca existió

ayuda, me has oido
estoy herido
pero a tí que mas te da
tu nunca fuiste real


The real one

Noche fria de septiembre

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Envuelta en una linea de luz,
debajo de mis pensamientos más profundos
tan profundos como este amor/dolor que esta clavado en mi corazón
ni fuego, aire, agua y tierra lo han podido desenraizar.

Noche fría que le da dulzura ha este triste desamor
Noche fría que alimenta este dulce sentimiento
Noche fría que embriaga de recuerdos mi mente y mi corazón
Noche fría que por momentos no me permite ver la realidad...
pero cuando esta llega, los recuerdos se transforman en decepción...
Noche fría que me lleva por este camino de altas y bajas.

Recuerdos-Amor-Sonrisa - Recuerdos-Desamor-Enojo - Recuerdos-Tristeza-Decepción

Callar... simplemente callar, sentir, pensar y actuar.

Siento esta magia en el pasado, en el presente y en el futuro...
Esta conexión... que se nubló... que se cortó en alguna parte del camino...

Pensamientos que algún día morirán... por permanecer encerrados
o quizá
Pensamientos que algún día podrán ser libres...

Renacer

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Después de la tormenta, viene la calma
Después del desplazo, de la obscuridad, los errores y el odio, aquí sigo
Con tanta repetición de malas palabras me pensaba insuficiente... siempre iba a haber un amor mas grande que el mio, eso inconscientemente me hacia pensar que no era suficiente y luego me desplazan como una basura, todo se me vino abajo.
Pero ahora estoy aquí, más fuerte. Sanando


Lo que me dijeron que no podía hacer... ahora se que lo puedo hacer... en su medida proporción


Sola es el mejor comienzo
Hacer las cosas correctamente
Crecer más
Trabajar en mi
Enfrentar mis miedos
Hacer lo que siempre quise
Agarrar fuerzas de mi misma y no de alguien más
Amarme más que nadie
Confiar en mi
Cultivar mi espiritualidad
Explotar esa gran persona que soy
Aceptarme incondicionalmente
Se amar con todo lo que tengo... simplemente: Se amar
Saber porque di de más
Saber en que fallé
Saber que soy falible
Mejorarme, conociendo mis errores y trabajar en ellos, no solo aceptarlos.
Cultivar mis amistades
Yo, yo y luego yo
Crear
Valorarme
Soy Suficiente
Estoy para mi
Saber lo que quiero

Nacer para mi y por mi...