- Sentimiento

Con miedo?

No siento nada
estoy vacía
no hay nada?

No hay tristeza / No hay felicidad / No hay odio / No hay ira / No hay más recuerdos destructivos, ni autodestructivos / No hay esperanzas verdaderas, ni falsas / No hay dolor / No hay venganza / No hay búsqueda / No está ese sentimiento de hueco entre los pulmones / No hay mariposas volando en mi estomago / No hay ilusión / No hay depresión / No hay ansiedad / No hay locura / No hay deseo / No hay desprecio / No hay desesperación / No hay búsquedas insanas / No hay culpa / No hay resentimiento / No hay amor / No hay desamor / No hay nada / Simplemente ya no hay nada... nada es irracional... pero hoy no siento todo eso que traía hace 3-4 semanas. Hoy no siento nada

Quizá necesitaba esa fuerte dosis de realidad, esa fuerte dosis de dolor...
Quizá necesitaba hablar, sentir, escuchar, observar... una cachetada de realidad... unos le llaman "El despertar".
Quizá necesitaba darme cuenta de varias cosas... quizá solo necesitaba estar...

Aun no puedo comprender cómo un mismo pensamiento me podía estar partiendo el alma, el corazón, mi ser y ahora solo es: nada... Pensaba: "No soy yo suficiente para mi ex" y me desvanecía de dolor... por las comparasiones, por la desvalorización, por pensar que no seré para el la persona que más le guste (física, espiritual y mentalmente) pero ahora... lo pienso... y no duele... no pasa nada... no duele... no me entiendo y quizá ya me di por vencida y acepte la situación, quizá ya no le quiero dar vuelo a mis demonios. Quizá estoy cansada y ya no quiero sufrir por eso.

Quizá sea lo que provoca la luna a mis 3/4 partes de agua? quizá las hormonas? quizá los demonios se fueron de vacaciones?... quizá esa petición a mi misma de: ya basta! quiero que regrese la Adriana positiva de hace dos meses, la Adriana que sabía que todo terminó, la Adriana que no sentía una ilusión... la Adriana que se quería comer el mundo... esa Adriana tampoco regresará... Ahora estoy yo... hoy no siento nada. Y nada me refiero a nada, ni tristeza, ni alegría... nada...

Quizá todo esta funcionando ya en mi, quizá esas ganas de dejar de estar "loca", quizá la decisión de por fin dejar todo atrás, de soltar, de darse cuenta que no vale más la pena seguir por ese camino.

Mi percepción de las cosas, de los sentimientos, de las personas, estaba un poco distorsionada. Hoy veo más claro... o quizá lo veo ya sin sentimiento. Mi corazón se ha muerto... no siente nada. no dolor, no amor... no siente nada... tengo miedo... bueno, en realidad no tengo ni miedo... estoy en un estado de completa tranquilidad... sin felicidad... sin tristeza... solo tranquilidad... no siento nada...

Mi percepción de como veía las cosas me sorprende. La ansiedad que tenía, el dolor, el pensamiento persistente en mi ex, mi culpa, mi dolor, el desamor, mis historias creadas casi telenovelescas, la tristeza, los pensamientos autodestructivos, los celos... cambiaron... aun no entiendo que paso... o al menos la percepción de todo eso. Darme cuenta que la gran mayoría eran pensamientos insanos y erróneos.

Quizá darme cuenta de las cosas... quizá abrir los ojos... quizá tantas lágrimas de aquella noche... quizá las fuertes palabras que recibí de ese mi amigo... "no puede ser que sigas sufriendo por alguien que ya paso la pagina, no puede ser que sigas derramando lágrimas..." quizá fue eso, cachetadas psicológicas de "ya despierta que no vale la pena seguir allí"... eso más: cuantas veces me tienen que romper el corazón, más: es mejor imaginar lo peor para que no te vuelvan a sorprender, más: hacer bien las cosas sin esperar a nadie, eso más: soltarlo más no enterrarlo...

No, no tengo miedo... Lo único que quiero es no volverme a sentir como hace unas entradas... es demasiado desgastante, es inestable, es absorbente, muchas ansias, mucho dolor... ya no quiero que me suceda eso, si es hormonal es necesario hacer algo, ya no quiero volverme a sentir de ese modo.

No se que me pasa... no siento nada... solo estoy conmigo, sin demonios y sin ángeles. Haciendo las cosas que me gustan... planeandome, observandome, controlandome, viendome, alimentandome, intentando avanzar y no volver a mirar atrás. Y si lo hago, me quedo con lo mejor...

¿Qué me pasa?... me sé sentimental y estoy matandome para poder sobrevivir??? no hay nada... no siento nada. No me siento ni mal ni bien. Hoy no siento nada... me estaré volviendo fría y calculadora??? jajajaja no se. La felicidad quizá con el tiempo vaya apareciendo, pero la gran ventaja es que al menos ya no hay tanto sentimiento negativo en mi... al menos ya no me estoy saboteando, autoflajelando y atandome a algo que quizá no exista. Se lo dejo al tiempo... si es, será, sino al menos no que quedaré esperando en vano...

¿Qué me pasa???...